Galline con la testa caramellata

Switch off

2011-11-13T19:29:00.000+01:00

Bubbolo ti allarga le intese

Robe che eccole

2011-10-25T00:29:00.000+02:00

From de criétorz ov tua madre (mi pare). Il fumetto che ha cambiato per sempre il concetto stesso di "ossidazione anodica" (ora vuol dire "divieto di svolta a destra", anche se nessuno sa cosa volesse dire prima). Il fumetto che la rivista "Puppini & Lupini" ha definito "Eh, cioè, infatti" ed il settimanale "Parole completamente a caso" come "Baaaaa durzi fustalli, trepponzi gamìntori". Il fumetto che ha sconvolto l'America e le province di Trento e Bolzano. E l'America neanche tanto, anzi, più scoglionata che sconvolta, e per problemi suoi che ora non sta bene dire (roba di corna). Il fumetto che ha definito un nuovo paradigma nel campo degli sbuccioni tapinati, dei frilzi sucumoni e della briscola puzzona. Il fumetto che hai rotto le palle.

Il fumetto che eccolo qui, con dentro che ci sono tipo degli autori bravi (tipo Federico Distefano, Manu e Giovanni Ballati) ed altri molto scarsi (tipo me), che però se lo compravate potevate tipo di leggere le cose ganze e strappare le cose scrause (tipo me) ma l'importante era che tipo ci davevate i soldi, oddio che scritto lungo, sono tutto sudato.

E quindi venivate Allùcca Còmisk, dentro lo stènd E140, che vi facciamo anche uscire, eh, ci mancherebbe, in Piazza Napoletone, ma se venite da via Mazzinga dovete girare a sinistra, che dall'altra parte c'è ossidazione anodica. Il fumetto è arte, il fumetto è fantasia, il fumetto è volare liberi sulle ali dell'immaginazione se non ci sono turbolenze in quota e caschi, il fumetto è atroce dolore, tutte cose bellissime perlamordiddìo, ma a noi c'importa assai, portateci i soldi, che i soldi non danno la felicità e quindi consegnateli a noi. Ciao, bella zio, sto troppo in tiro una cifra, a te e a soreta.

Bubbolo svandra bum zefonchio tallibarilli (lo dice "Parole completamente a caso" sul numero di fandraio)

L'importante è partecipare

2011-06-21T00:02:00.000+02:00

Bubbolo dice che l'importante è partecipare agli utili

Meno male che Silvio c'è (rimasto di merda)

2011-05-19T20:27:00.000+02:00

"Questo voto è un segnale molto forte, ma un segnale che dobbiamo sapere cogliere", e comunque io vengo da una famiglia di moderati e il mio avversario ci ha la mamma maiala. [Letizia Moratti]

"Tolta Milano, sostanziale pareggio", tolto il fatto che abbiamo perso, abbiamo vinto. [Denis Verdini]

"Questo voto è un segnale molto forte, ma un segnale che dobbiamo sapere cogliere", e comunque io vengo da una famiglia di moderati e il mio avversario si mangia le caccole. [Letizia Moratti]

"Se vince Pisapia, vince la droga", e a me solo un set di pentole e un simpatico omaggio. [Daniela Santanchè]

"Questo voto è un segnale molto forte, ma un segnale che dobbiamo sapere cogliere", e comunque io vengo da una famiglia di moderati e il mio avversario infila i raudi in culo alle suore. [Letizia Moratti]

"Se esiste il partito dei moderati è il PDL", come scrivo sul mio blog www.comunistidimerda.it, maledetti giudici brigatisti musulmani pedofili bau bau! [Daniela Santanchè]

"Questo voto è un segnale molto forte", ma con quest'otite che mi perseguita da alcuni giorni non ci sento una sega. [Letizia Moratti]

"La Lega non affonderà col PDL", quelli come noi galleggiano. [Umberto Bossi]

"Ci metto la faccia solo se serve", altrimenti mi tengo i pantaloni su. [Silvio Berlusconi]

Bubbolo pareggia due a zero

Avete il diritto di rimanere in silenzio

2011-05-03T04:06:00.010+02:00

Bubbolo elimina la democrazia con un sms da casa

La gallina (con la testa caramellata) canta

2011-03-17T16:01:00.000+01:00

Siamo Italiani, nel senso negativo del termine.

Wiwalitaglia.

Bubbolo issa la bandiera! Bianca

Uomini che bungano le donne

2011-03-08T04:08:00.016+01:00

"Cara donna,

eccoti le mie scuse. Ero recalcitrante in privato, perché tanto non capisci una sega. A chi ti dice che io sostenga che non capisci una sega non credergli, è la solita stampa asservita e poi, tanto, non capisci una sega. Da vero galantuomo, conosco perfettamente le vere qualità di una signora e so riconoscere benissimo il valore di una donna, con uno scarto di dieci euri massimo.

Abbiamo fatto insieme più cose belle di quante entrambi siamo disposti a fatturare. Le mie giornate sono pazzesche, lo sai. Troie, viagra, denigrazione della magistratura, troie, leggi su misura, corruzione, troie, compravendita di parlamentari, una vita sotto costante pressione. Troie. Ah no, l'ho già detto.

Mentre il Paese va a puttane, come posso esimermi proprio io che ne sono il degno rappresentante? Ogni giorno ho a che fare con una sinistra liberticida e bacchettona, che non si gode la vita e non si concede alcun sano divertimento, come la concussione e la prostituzione minorile. La mia è dunque una battaglia di libertà (o almeno di prescrizione) e di giustizia. Cosa c'è di più giusto di uno schietto scambio del tipo, io ti pago e te me lo puppi, o, te me lo puppi e io ti faccio consigliera regionale? Questo significa valorizzare la cosa, come si chiama quell'affare che si piega ortogonalmente, dai, la cosa, la donna.

E la tua dignità non c'entra, la custodisco come un bene prezioso nel mio cuore, tanto non ti serve.

Scusami dunque, te ne prego, e prendi questa testimonianza pubblica di un orgoglio privato e infilatelo su per il [non si legge bene]. Scusami, e ancora scusami. Avevo capito cinquanta, domani ti porto il resto, lo giuro sulla testa dei miei figli.

Un grosso bacio alla Gheddafi,
Culo flaccido '36"

Bubbolo è la nipote del Mago Galbusera (il Parlamento conferma)

Scelgo te, Rùbaciu!

2011-01-23T04:53:00.000+01:00

scrittadivisoriafineaséstessa

Bubbolo pone la questione morale, la Minetti la questione molare

Befangulia

2011-01-06T22:24:00.000+01:00

E' ganzo perché con la vignetta così piccina non ci si legge niente, e quindi quando la vedrete di fronte ai vostri amici dovrete far finta di ridere per non passare per dei mentecatti che non capiscono i fumetti on-line. E' tutto un piano segreto per diventare il più famoso postatore di vignette che non ci si legge nulla del mondo.
Sennò andate qui, però si perde un po' la poesia del non capirci un cazzo.

Bubbolo tutte le feste porta via, ma almeno in due viaggi e benzina a vostro carico

Messaggio alla Nazione

2011-01-01T18:24:00.000+01:00

L'ha fatto Napolitano, lo faccio anch'io.

Cari Italiani,
brutti stronzi pezzidimerda, la vogliamo finire di fare i buttancùlo qualunquisti, eh?! Vogliamo diventare finalmente un Paese di persone normali?! Mandataffancùlo.

Ciattùtti, bellazìo.

Bubbolo richiama ognuno ad un ruolo più responsabile ma trova occupato

A Natale siamo tutti pio nono

2010-12-26T04:50:00.000+01:00

Fare gli auguri in ritardo è tipico delle persone geniali, creative e mostruosamente rincoglionite.

Jingle Bubbolo

Wonderland

2010-12-16T03:14:00.001+01:00

Bubbolo vende numero tre parlamentari a prezzo di realizzo, causa fallimento sistema-Paese. Dignità non inclusa nella confezione.

Spectre

2010-11-27T16:06:00.000+01:00

Bubbolo, mescolato non agitato, anche se ha un po' il fiatone

Delenda est

2010-11-07T17:02:00.001+01:00

Arcadia non è mai esistita. Non c'è mai stato un tempo idilliaco senza macchia, un Paese senza peccato. Ma c’è stato un tempo in cui, in Italia, l’oro era più dello sterco, l’incanto era più del raccapriccio.

Artisti, menti brillanti, capolavori, meraviglie, un lascito impossibile da dilapidare, pareva, capace di tenerci ancora in gioco, nonostante tutto, nella partita della dignità culturale. Le luci abbaglianti di ieri e qualche recente lampadina illuminano questo giorno mediocre, pacchiano e grossolano. Un passato più edificante che nefasto rischiara un presente più nefasto che edificante. Niente dovrebbe basarsi esclusivamente su ciò che è stato ma, ehi, bambina, qua non c'è altro.

Quel patrimonio è divenuto eredità, l’eredità è divenuta pensione minima, quella paghetta è divenuta stampella, su cui s’arrocca arrogante una Giovine anziana Italia che copre l’antica e sciupata bellezza con un trucco volgare e cafone.

Quella stampella si è troncata. Questo Paese senza limiti si è scontrato con un limite.

Pompei che crolla è il simbolo di un passato mirabile che non riesce più a sostenere e giustificare un presente troppo pesante, troppo squallido. Spalle larghe, larghissime, che non bastano più, che si arrendono.

Infiltrazioni dicono. Sì, in Italia ci sono sempre infiltrazioni. Una copertura in cemento armato troppo gravosa. Già, una copertura.

Non si può vivere a rimorchio del passato, bisogna andare avanti. Bravi, ci siamo riusciti, giusto in tempo per il centocinquantesimo.

Pizzette catarifrangenti

2010-10-28T03:28:00.000+02:00

So che questo blog lo seguono ancora Mario Conopalla, un tizio con una peculiare conformazione scrotale, e Jambarjèn Morammazzé, una top model francese che non capisce nulla di italiano e crede che questo sia il portale della moda del Guatemala.

Bene, mi rivolgo proprio a voi due (anche se Jambarjèn continuerà a non capire nulla, comunque quest'anno in Guatemala va molto il pantalone a zampa di dingo. Hai capito? HAI CAPITO? DINGO). Se voi due passaste per Lucca Comics e voleste evitarmi, vi dico da quali stand tenere le distanze.

Venerdì 29 ottobre sarò dalle 15.30 nel Cortile degli Svizzeri a mangiare cioccolata e parlare di banche ma anche a fare qualche disegno allo stand dell'Esperanto.

Collaboro con la loro rivista ed in particolare, per l'uscita di Lupo Alberto in esperanto, ho fatto un'illustrazioncina spappolando i personaggi di Silver (me ne scuso & vergogno talmente tanto che farò finta di essere islandese).

Lupo Alberto (c) Silver, McK

Ovviamente copirazzi, diritti e rovesci dei personaggi sono del Guido Silvestri e di Mck.
Chissà che dicono, eh? Boh, chi lo sa. Io, che non parlo una parola di esperanto ma fischietto il babilonese, firmerò col mio nome in italiano, cioé apporrò una bella X.
Per il resto sarò molto spesso allo stand E140 coi fenomeni di Balloons, ove potrete anche comprare un giornalino-antologia fresco fresco nuovo nuovo ganzo ganzo basta basta. Gente brava, gente in gamba, professionisti del fumetto. Spero non salti la mia copertura da islandese, sennò poi si capisce che lì in mezzo non c'entro nulla e mi strappano le pagine con la mia roba.

Infine, non ancora soddisfatto di aver procurato nocumento all'arte del fumetto, della buona creanza e del deodorante, mi troverete spesso anche allo stand di Shockdom (E146) ad importunare quelli che saranno lì a disegnare e a dire cose tipo, "uè, ce lo sai che ce l'ho anch'io un blog su sciòcdom?" e mi risponderanno con condiscendenza e poi chiameranno la sicurezza. Ma voglio vedere che mi fate, ha! C'è l'estradizione in Islanda?

Bubbolo parla sei lingue e tutte male

Natale con i tuoi, Pasqua coi cowboy

2010-04-04T13:53:00.001+02:00

Bubbolo è fondente al 70% ma lo frega un casino l'aliquota

Con la sola imposizione di un decreto

2010-03-29T04:00:00.001+02:00

Bubbolo ha Saturno contro ma aveva la precedenza

Mr Wolf

2010-02-01T01:20:00.000+01:00

Più grande qui.
Il vantaggio di non aggiornare per un anno è che lasciando gli auguri di Natale e Befana magari la gente neanche se ne accorge. Che è un po' quello che diceva anche Schopenhauer, che aggiornava pochissimo il suo blog e passava il resto del tempo a lanciare bombe a mano alle marmotte (da qui lo spunto per il noto "Sulla quadruplice radice del principio di ragione sufficiente").
E poi ultimamente sono stato più di là che di qua.
Ma la cosa assolutamente più importante è chissenefrega.
Baci frulloni

Bubbolo ti abbassa l'imponibile

Befana, detto senza offesa

2009-01-07T19:49:00.003+01:00

La Befana vien di notte
e la sorcano di botte,
l'han scambiata per rumena
e le spezzano la schiena.
"Scopa, occhiali e rughe tante
di sicuro è una badante".
"Che mi punti l'autoradio?
Picchio meglio che allo stadio".
"Sei più brutta di una strega,
io ti brucio e voto Lega".
Col carbone che portò
le allestiscono un falò.
La Befana muor di notte
con le ossa tutte rotte.

Bubbolo nella calza ci ha trovato un piede

Buon Natarzan

2008-12-25T10:32:00.006+01:00

A Natale basta il pensiero. Ma il solo pensiero di pensarvi mi fa stare male. Quindi siete cattivi perché mi fate passare un'orribile giornata. Però a Natale si è tutti più buoni. Questo crea un evidente paradosso spaziotemporale di antimateria, entropia e pongo. Per questo Natale, quindi, saremo tutti maciullati in un vortice di distruzione & annichilimento ed il velo dell'esistente si squarcerà in milioni di esplosioni e dissoluzioni quantiche di ciò che è reale.

Basta che alla fine rimettiate tutto a posto.

E come sempre (non è vero) un caro saluto (non sta salutando) da parte del vero eroe del Natale (è la prima volta che lo vedo)

Bubbolo scende dalle stelle e si rompe uno stinco

Cenerantola

2008-10-18T12:50:00.002+02:00

C'era una volta una colf pagata in nero (per questo da tutti chiamata Biancaneve) che pippava cocaina fino a rantolare (per questo da tutti chiamata Biancaneve). Un giorno che stava in para le apparve la Fata Bumbàstic che le plissettò addosso uno sciffòn con parùr e le imbastì un entourage per il vernissage. "Corri dal Principe", l'esortò l'isterica esoterica, "ma attenta all'autovelox verso Castello Incantato Nord". Cenerantola sputò del tabacco dall'angolo della bocca e colma di gioia indossò le magiche scarpette di cristallo. Ovviamente al primo passo le calzature, realizzate in un materiale tanto cretino, si sbriciolarono, condannando Cenerantola a precipitare al suolo. Un vetro aguzzo le squarciò la femorale destra e la tapina morì tra orrendi rantoli, fiotti di sangue e spruzzi di tabacco ciancicato.

La morale è che non è che una deficiente, quand'anche magica, si alza una mattina e si mette a fare il ciabattino. Questa avventatezza ci spinge fuori mercato e ci espone al rischio della sempre più crescente concorrenza orientale.

Pampulu Pimpulu ParimpamBubbolo

Crolla la borsa. Gatto muore stiacciato

2008-09-23T00:06:00.004+02:00

[Marina di New York] Dopo la Lehman Brothers, la crisi dei mutui subprime miete la seconda vittima. Alle undici di questa mattina, quando la giornata finanziaria era già in pieno svolgimento, il piccolo Fufy è stato schiacciato da una Louis Vuitton piena di incudini, precipitata giù da un balcone al secondo piano. "L'andamento della borsa è imprevedibile", ha commentato a caldo un broker che vive nel palazzo e che ha seguito con interesse professionale l'intero volo della valigia assassina. Negli ambienti degli investitori il micio era noto per aver lanciato due mesi fa un'OPA su una scatoletta di tonno e per aver chiesto ed ottenuto la cartolarizzazione di un paio di orate. Poi, stamani, il dramma, che lascia il mercato azionario in balia dell'incertezza ed un paio di vicentini senza la merenda. L'indice è puntato contro quelle banche che hanno taciuto la rischiosità di determinati movimenti omettendo di informare il Fufy riguardo la possibilità che la borsa crollasse all'improvviso, senza far rumore.

Gli esperti prevedono una flessione di otto punti e mezzo degli investimenti nel settore lettiere e già i produttori di erba gatta chiedono un intervento della Banca Mondiale per tutelare la tenuta del mercato. Londra ha reagito alla notizia con un netto ribasso, Francoforte con un calo dello zero tre percento, a Zurigo invece piove.

Bubbolo è una bolla speculativa

Dov'è la Vittoria? Mi pare sia uscita un attimo col ganzo

2008-06-24T22:03:00.012+02:00

Campioni! Campioni! Campioni! Campioni d'urine! Finalmente li ho ritrovati!
Erano in frigo dal 2003. Prima di riconoscerli devo essermene bevuti un paio scambiandoli per cedrata Tassoni.

Ma quel che mi preme dire è ben altro, simpatici cialtroni che state leggendo il monitor invece di bervi una cedrata Tassoni. Voglio gridare la mia indignazione, voglio denunciare la manipolazione dell'informazione, il modo infame con cui si distoglie l'attenzione dei cittadini da quelli che sono i veri problemi del Paese. Vi rendete conto?! Ci hanno tartassato con la ridicola notizia che il Primo Ministro della Repubblica Italiana ha chiesto e ottenuto dai suoi scagnozzi una legge su misura per bloccare i processi che lo vedono implicato, interrompendo inoltre un centomilaio di altri procedimenti e andando nel culo a setteottomila norme costituzionali e al comune senso di dignità, solo per occultare delle verità scomode, ossia che l'Italia è uscita dai campionati mondiali europei nazionali italiani! E' un schifo! Giornalisti collusi! Informazione deviata! Ma io non mi faccio infinocchiare! E il rigore c'era! E il mìster doveva mettere Cazzunga sulla fascia in percussione con Frullino a girare alleggerendo il centrocampo per privilegiare gli inserimenti a verticalizzare della trequarti in diagonale con sua madre al traversone e al maniglione! Ma come fai a tenere Smaramazza in appoggio quando è ovvio che deve spingere nei pressi della metà campo favorendo il rientro del fuori gioco della manovra offensiva imitando il verso dell'arbitro per indurre gli avversari ad andare negli spogliatoi anzitempo?

Non gli abbiamo spezzato neanche una tibia. E' proprio vero che italiani brava gente, che incendiamo i campi nomadi ma poi gli prestiamo gli estintori, siamo fatti così, sémo gente de còre, che negli Stati Uniti a uno come Nixon, che non era l'ultimo degli stronzi ma era il Presidentone della nazione, gli hanno fatto l'impeachment e un culo come un cerchione d'autotreno, da noi sarebbe senatore a vita riverito da tutti come grande statista. Che ci vuoi fare, siamo brava gente.

Però non siamo stupidi! Quando uno sbaglia va a casa! Quando il cittì ti piazza Fanfullozzi al posto di Sputazza come prima punta, uè!, la nazione s'indigna e lo mandiamo a casa! Mica ci freghi, sai! Mica credi che, nel corso del tuo mandato, fai cazzate immani e ti dimostri falso ma delinquente, e noi ti rimettiamo in sella, sai! Ha! Siamo furbi, noi! Il cittì va a casa, noi non perdoniamo gli errori!

E ora, vai, tuttinzième con la suoneria nazionale!

Fratelli d'Italia. Uno!

Fratelli d'Italia

L'Italia s'è desta,

Dell'elmo di Scipio

S'è cinta la testa.

Dov'è la Vittoria?

Le porga la chioma,

Ché schiava di Roma

Iddio la creò.

Stringiamoci a coorte

Siam pronti alla morte

L'Italia chiamò.

Bordelli, ignavia,

L'Italia è questa.

Lo schermo di Silvio

ci schianta la testa.

Dov'è la mia scoria?

Campania o Calabria

Tra un po' pure a Roma

lo spazio finì.

Stringiamo le chiappe

Sennò le altre scorte

In cul ci stoccò.

Zimbelli d'Italia,

la Lega t'arresta.

La ronda e il cappio

intorno la testa.

Dov'è la Padania?

Stronzata littoria

che a Roma Ladrona

ricorda Salò.

Stringiamo la cinghia,

paghiamo sull'unghia,

L'Italia fallì.

Baciamo le mani,

a boss, cardinali,

il Papa chiamò!

Wiw'Alitalia!

Bubbolo, dopo le elezioni, ha tagliato la cordata

Ulna Deejay

2008-06-07T20:06:00.007+02:00

Avrei voluto tantissimo commentare l'attuale situazione politica italiana e tratteggiare un'esegesi della congiuntura economico-finanziaria che sta interessando la comunità internazionale, solo che mi scappa fortissimo la pipì. Quindi vi rimando alla più acuta delle analisi che mi è capitato di incontrare sul Bel Paese, che non è un formaggio. Nient'altro da aggiungere, non troverete niente di più calzante.

Parlando di incompetenti, se volete ascoltare quattro bischeri che si offendono reciprocamente per i rispettivi gusti musicali, che incespicano, che sbagliano attacchi e tempi, che si parlano addosso e che soprattutto si perdono in lunghi silenzi imbarazzanti andate a fare in culo. No, scusate, ho sbagliato. Volevo dire, raggiungete le frequenze sfiziose di Radio Harlock e cercate "I Fantastici Quattro" (prima puntata), "I Fantastici quattro meno una" (seconda) o "I Fantastici tre più uno" (terza). O ancora, "I Fantastici quattro e tua madre" (questa non l'abbiamo ancora fatta ma, perché no?). Vi indirizzerei anche verso il palinsesto ma attualmente la programmazione è incontrollabile, è un unico loop infinito che non si interrompe mai, neanche a fucilate. Non vi resta che attaccarvi alle casse 24 ore su 24, per sempre, finché morte non sopraggiunga.

Prima di morire, mi riconoscerete facilmente, sono quello che si chiama come me.

Bubbolo cerca l'intesa bipartisan col Bubbolo ombra e poi tutti a cena fuori

Sana & Robusta

2008-04-18T16:48:00.013+02:00

PRINCIPI FONDAMENTALI MA LA LEGA LI FACEVA PIU' MEGLIO

Art. 1.

L'Italia è una repubblica democratica fondata sulle banane.

L'Italia è un clan clientelare fondato su gente come Mastella o Cuffaro.

La sovranità appartiene al tizio alto un metro e un cazzo, che la esercita come gli pare e se si vuole comprare l'Alitalia fa la cordata e se la compra, perché lui ci ha un monte di quattrini, hai capito, pezzentecomunìsta?

Art. 2.

La Repubblica riconosce e garantisce i diritti inviolabili del telespettatore.

Alle 3 e un quarto comincia Amici, poi tutti a fare la merenda. Alle 16 e 30 Fede plasma le giovani menti ai precetti del liberismo e ai desiderata del Padrone ma poi parte il servizio sul clima impazzito, un paio di puppe nel fondamentale reportage sui calendari, e va in confusione. A tutti i telegiornali di tutte le reti unificate di tutte le ore in contemporanea, il Sovrano parla di pluralismo. Alle 21.00 Filippo de Maria conduce "Uomini e Donne che sembrano uomini". Li conduce verso il baratro del nulla e del miserrimo con punte di Share del 140%. All'ora del menga, Vespa monta il plastico di Garlascogne dove Crepet e su' ma' delineano l'efferato assassinio della socialdemocrazia italiana, che se si vestono così poi si stupiscono se le aggrediscono.

Art. 3.

Tutti i cittadini hanno pari dignità sociale e sono eguali davanti alla legge ma non didietro.

E' compito della Repubblica rimuovere i comunisti che, limitando di fatto la libertà del popolo della libertà, impediscono il pieno sviluppo del popolo della libertà e l'effettiva partecipazione del popolo della libertà all'organizzazione politica, economica e sociale del popolo della libertà.

Art. 4.

La Repubblica riconosce a tutti i cittadini il diritto al lavoro. No, scusate.
La Repubblica riconosce tutti i cittadini, così, a occhio, perché è fisionomista.

Ogni cittadino ha il dovere di svolgere, secondo le proprie possibilità e il proprio conto in banca, un'attività o una funzione per comprarsi il SUV e che concorra al progresso materiale o spirituale della società (Mediaset) ma senza rompere i coglioni a Silvioberluscanzi. Astenersi magistrati.

Art. 5.

La Padania, una e indivisibile, riconosce e promuove le autonomie locali come Busnago, Buccinasco, Trezzano sul Naviglio, Pizzighettone, Brembate, Zelo Surrigone, Caldo il Bombolone, Krüüüüt, Dagli al Barbùn, Föera el Terùn, Ciàpa el Négher che'l vrat del prinz glam zip für bröm tegapì?

Allora, camerati leghisti, prima ci si trova a Pontida per la cosa del giuro, si piglia l'ampolla e dopo tutti a bagnomaria a pisciare nel Po facendo gli gnorri.

Art. 6.

La Padania tutela con apposite norme le minoranze linguistiche leghiste come i rutti bresciani, la simpatica parlata dei milanesi, i suoni gutturali dei bergamaschi e che no xe desménteghe anca de noàntri magnagàti, ciò!

Art. 7.

Lo Stato e la Chiesa cattolica sono, ciascuno nel proprio ordine, indipendenti e sovrani quindi, quando la Chiesa dà questo ordine lo Stato esegue, in modo indipendente e sovrano. Tipo, se la Chiesa manda il seguente cablogramma: "Tutelare Vita et nostro margine speculazione stop" lo Stato, in modo indipendente e sovrano, promulga le leggi sulla fecondazione assistita. E poi già che c'è, sempre coso e sovrano, gli toglie l'Ici, cheilrestomància.

I loro rapporti sono regolati dai Patti Leccaculani. Le modificazioni dei Patti accettate dalle due parti, non richiedono procedimento di revisione costituzionale ma solo un bel finanziamento alle scuole cattoliche.

Art. 8.

Tutte le confessioni religiose sono egualmente libere davanti alla legge quindi, finché sono in tempo, farebbero meglio a scappare. Esentati i circoli della canasta, come la Mafia, i Massoni e la P2, che tanto hanno fatto e continuano a fare per il bene del Paese.

Le confessioni religiose diverse dalla cattolica hanno diritto di organizzarsi secondo i propri statuti e nascondersi nelle catacombe. I Templari sono pregati di restituire il Sacro Graal, che Beppe la mattina non sa dove fare colazione.

Art. 9.

La Repubblica promuove lo sviluppo della cultura e la ricerca scientifica e tecnica, sì, ma all'estero. Non preoccupi, comunque, questa tanto sbandierata fuga dei cervelli. A noi rimangono un sacco di milze, pancreas e soprattutto un paio di coglioni gonfi così.

Tutela il paesaggio e il patrimonio storico e artistico della Nazione, vendendo tutto a prezzi di realizzo, affrettatevi.

Art. 10.

L'ordinamento giuridico italiano si conforma alle norme del diritto internazionale generalmente riconosciute. "Generalmente", eh, ora non facciamo i precisini rompipalle. Tipo, se io voglio abolire il falso in bilancio, sarò padrone, no, a casa mia?

La condizione giuridica dello straniero è regolata dalla legge in conformità delle norme celtiche e dei trattati internazionali padani. Föera el terùn, dagli al négher, come già ricordato.

Lo straniero, al quale sia impedito nel suo paese l'effettivo esercizio delle libertà democratiche garantite dalla Costituzione italiana, sono cazzi suoi.
Aiutiamoli a casa loro, che ho appena imbiancato.

Non è ammessa la sopravvivenza dello straniero casomai arrivasse a nuoto a Lampedusa.

Art. 11.

L'Italia ripudia la guerra come strumento di offesa alla libertà degli altri popoli e come mezzo di risoluzione delle controversie internazionali.

Altra cosa sono le Missioni di Pace, tipo la Prima Missionedipace Mondiale o la Missionedipace del Vietnam, la Missionedipace dei Cent'anni, le Missionidipace Puniche o la Missionedipace del Golfo, che quando scoppia una Missionedipace, tipo in Afghanistan o in Iraq, che fai, non partecipi? Noi si porta le pizzette, come symbolo del meidinìtali, insieme alle mine antiuomo.

Art. 12.

La bandiera della Repubblica è il tricolore italiano: verde, bianco e rosso, come la pizza margherita solo che con la pizza, rispetto alla bandiera, è più difficile pulircisi il culo con grande scorno dello statista Umberto Bossi.

Lasciatelo lavorare, Bubbolo! Manca solo uno che faccia il palo

Naufragio universale

2008-04-09T20:09:00.008+02:00

Sono molto preoccupato per l'andamento delle borse orientali. Speriamo che la banca centrale europea non alzi di un altro mezzo punto il costo del denaro, che sennò andare a puttane costerà un occhio della testa.

Ma c’è grande ottimismo nell’aria, là dove, insieme alla cocaina, vola l’Italia, là dove vola Alitalia, là dove si benpensa, e talvolta si Malpensa che è peccato ma il più delle volte ci si prende, come diceva quello condannato per associazione di stampo mafioso e non condannato per prescrizione e che da anni siede fisso, ma un po’ incurvato, al senato della repubblica.

Io sono molto contento, in giro c’è solo gente che parla di valori, di libertà, di bene, di giusto, di ripresa, di comincia subito la dieta ed il programma di fitness per un’estate con gli addominali scolpiti. Alla grande. Un’ottima classe politica. Degli ottimi addominali.

Veltroni, per esempio, qualche giorno fa di fronte ad una platea trepidante ha detto: “Yes, We Can”. Poi ha anche aggiunto “Rolling Stones”, “Sparring Partner” e “Sound Check”.

Ma anche Berlusconi ha detto qualcosa di molto importante: “La libertà che ci riconosciamo nel liberismo e il popolo delle libertà dei moderati contro le sinistre delle tasse con la libertà per essere liberi di essere moderati e moderatamente liberi contro le sinistre della burocrazia che i comunisti dei brogli coi moderati del popolo delle libertà di tapioca quintana delle donne tutte a pecora per la libertà coi moderati sbiriguda e sgamberasti per la libertà!”
E dopo l’ottima scelta di Ciarrapico, il Cavaliere ha deciso di candidare anche Heinrich Himmler. Certo, il PPE ha detto che preferirebbe non contare gerarchi nazisti tra le proprie fila ma Silvio ha garantito che non conterà un cazzo e porterà i voti dei moderati delle SS e dei nostalgici liberisti della Gestapo. Infatti, come ha spiegato, va bene non candidare degli indagati ma togliendo dal novero gli incriminati per processi politici, bruttemerdedimagistrati. Come non dare fiducia quindi a Jack lo Sfregiato, incarcerato solo perché ha riempito di bombe a mano dei bambini dell’asilo e li ha fatti detonare a tempo in modo che esplodendo componessero Summertime? Ha pagato il suo debito con la società ("Sì, quella settimana in carcere sembrava non passare mai") e si trattava ovviamente di un processo politico. Certo, il PPE ha fatto notare, un po’ puntiglioso, che non vorrebbero pluriomicidi emuli di Erode nel partito ma il Cavaliere ha detto che non conta un cazzo e porta i voti degli infanticidi insoddisfatti della politica demografica del centrosinistra.

Intanto Veltroni continuava il proprio accalorato discorso con “Zapping”, “Mobbing” e “Pressing” in un tripudio di consensi.

Poi Berlusconi, dopo una tastata di chiappa ad un’orizzontabile supporter, ha risposto alle pretestuose accuse di maschilismo rivoltegli dalla Santanchè. In seguito ha ricordato come 50 anni di governo Prodi abbiano ridotto l’Italia e come l’esecrabile sistema elettorale firmato dal comunista Calderoli abbia portato un vero attacco alla democrazia rendendo di fatto impossibile governare. Nella concitazione del momento Silvio è andato anche in leggera confusione quando ha detto che taglierà i conti pubblici di un milione di posti di lavoro ma dopo cinque minuti ha spiegato che le sue dichiarazioni sono state manipolate dalla stampa stalinista ma poi ha detto di non aver mai detto che le sue dichiarazioni sono state manipolate dalla stampa stalinista e che le sue dichiarazioni sono state manipolate dalla stampa stalinista ma poi ha anche detto di non aver mai smentito le sue smentite ed alla fine ha pure dichiarato di non essere mai stato Silvio Berlusconi.

Pannella, disgustato dal consociativismo partitocratrico dell’oligarchia lottizzatrice, ha intanto deciso di iniziare uno sciopero della fame e andrà avanti solo a cappuccini fino all’ora della merenda. Veltroni è intervenuto sulla questione rilasciando dichiarazioni importanti come “Bungee Jumping”, “Personal Trainer” e “Die Hard”.

Berlusconi si è comunque dimostrato diverso da quello che era nel 2006 ed ha scelto una campagna meno aggressiva e più riflessiva, soprattutto quando ha dichiarato: “Noi rappresentiamo i moderati e infatti stableroschi della supercazzola della Libertà (l’ho detta, la cosa della libertà?)”. A chi gli contestava l’età avanzata ha poi ricordato: “Ho 14 anni di esperienza come politico più 50 da imprenditore” per un totale di 64 anni di delinquenza militante.

Veltroni continuava nel frattempo il suo giro d’Italia spiegando altri punti fondamentali del proprio programma, come “Hard Disk”, “Footing” e “Air Bag”. Pannella invece, siccome stamani l’edicolante non l’ha salutato, ha deciso di iniziare lo sciopero della Sprite.

Il Cavaliere, soffermandosi sulle modalità della campagna elettorale, al TG1 ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, al TG2 ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, al TG3 ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, al TG4 ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, al TG5 ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, al TG6 ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, al TG7 ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, al TG8 ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, al TG9 ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, al TGV ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, a Studio Aperto ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, al TG La7 ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, a Porta a Porta ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, a Matrix ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, a Ballarò ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, all’Infedele ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, a Otto e Mezzo ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, alla Prova del Cuoco ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, a Stranamore ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, a L’Ora Esatta ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio, al monoscopio ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio poi mi ha telefonato a casa e mi ha detto che la par condicio è una legge per mettergli il bavaglio.

Dell’Utri dal canto suo, forse per correggere dei refusi, ha detto che riscriveranno i libri di storia ma prima gli toccherà leggerseli tutti, poveraccio. E poi spero che passino a geografia e grammatica, che qualche errore ce lo trovi sempre.

Veltroni è intervenuto in modo fermo dichiarando “Game Boy”, “Evergreen” e “Backstage” mentre Pannella ha cominciato lo sciopero del deodorante perché un tizio l’ha segato allo stop di Viale Cavour.

E poi c’è la Santanchè, che sembra davvero crederci. Sembra anche obbedirci. E un po’ pure combatterci. L’ho sentita fare un discorso bellissimo (“L’Italia agli italiani, Bari ai baresi, Genova ai genoani e Ronaldinho al Milan”) di cui ho apprezzato soprattutto la parte in cui parlava dei valori della famiglia, la famiglia che ha i valori, i valori bollati, bollati come familiari, la famiglia che tiene i valori in cassaforte, nessuno protegge più i valori della famiglia. Alla fine mi sono reso conto di essere ignorante in materia, perché tutti parlano sempre dei valori della famiglia ma io mica so quali sono. Allora ho cercato un po’ su internet e mi sono documentato. I valori della famiglia sono questi:

- 15
- 40%
- transaminasi tra 5 e 32
- 77, le gambe delle donne
- zero virgola tre
- numero jolly 29

Poi mi informerò anche sui valori del celibato. Nota per Casini, l’alfiere della famiglia come comanda Santa Romana Chiesa: lui che è sposato, divorziato e risposato deve moltiplicare tutto per due, sennò non torna. Pierferdinando tra l’altro è molto onesto e il suo slogan dice tutto: Io c’entro. Non capita spesso che un politico ammetta le sue responsabilità così candidamente e sui manifesti elettorali, per di più.

Ma anche a sinistra c’è molta genuinità. Pensate alla Sinistra Critica; nel senso della loro situazione, critica appunto. Già nel nome ammettono di non essere messi benissimo.

La Sinistra Arcobaleno invece non si ricorda più se è a sinistra dell’altra sinistra ma meno a sinistra di quell’altra sinistra quindi per ogni eventualità si è assicurata tutto lo spettro dell’iride che da qualche parte un rosso ci sarà, no?

Dimenticavo Boselli, che ha pochissimi spazi per parlare e in quei pochissimi spazi dice che ha pochissimi spazi per parlare quindi nessuno ha ancora capito cosa cazzo vuole fare. E’ una sorta di precario dell’informazione. Pare che Berlusconi, ormai completamente fuso, gli abbia detto: “Sposi mio figlio”.

Mi spiace non aver capito bene le proposte della Lega. Alla conferenza stampa si è alzato un celodurista che ha spiegato: “Ci volevamo di parlarvi delle cose che le si volevano fare ma purtroppo quello della Lega che ha studiato oggi stava a casa con un principio di pleurite, brùùùs te’l ciap del quz, tegapì? Quando Berlusconi dice di Bossi che “parla per slogan”, non era per minimizzare la simpatica minaccia di imbracciare i fucili ma è perché noi della Lega più in là della frase minima non andiamo”. Sono seguiti altri suoni gutturali ad indicare la fine della conferenza.

Poco più in là Veltroni proseguiva il suo tour con parole decise, come “Metaldetector”, “Cordless” e “Ketchup” e poi ha concluso con sceghenauòna indeuòrld evribadi olràit tra gli applausi scroscianti della gente che non capiva più una sega.

Pannella ha cominciato lo sciopero delle anfetamine per la salvaguardia del fritto di paranza. Ferrara ha risposto che se è un problema ci fa una moratoria su e lo fa sparire lui. Poi ha ricordato come è importante portare avanti le battaglie di inciviltà, così, alla cazzo di cane e per partito preso, visto che lui la 194 mica la vuole toccare. Lui non vuole cambiare nulla ma con fermezza e decisione; mica come quei politici che non cambiano nulla ma con lassismo. E allora buon lavoro al movimento per la moratoria dell’illuminismo, dell’intelligenza e delle conquiste civili fondamentali degli ultimi 30 anni.

Infine, su tutti, il commendator Benerazzo “Papa” Mazinga che ha una parola buona per tutti, che la butta lì, dicendo che “L’uomo è sempre uomo con tutta la sua dignità, anche se in stato di coma anche se embrione – ci ricorda – anche quando è dentro un costume da pupazzo tipo il Gabibbo, anche quando è truccato come Sbirulino, anche quando si chiama Gianpippuzzo”. E poi, per bocca di un socio, puntualizza che “i leader devono onorare gli impegni sui valori cattolici”. Poi ha strizzato l’occhio, ha fatto un gesto segreto con la mano e ha aggiunto: “Ci siamo capiti, vero?”.

E’ veramente affascinante questa usanza. Il Papa, capo di uno stato estero, che detta l’agenda politica, economica ed etica dell’Italia, paese straniero. Come se l’Islanda definisse la riforma della giustizia della Papuasia o il Belize dettasse le direttive della prossima finanziaria del Congo. Niente niente domani l’India ci bacchetterà incazzata perché i nostri leader non onorano gli impegni con gli induisti e non c’è ancora una legge che rende sacre le bufale mentre al massimo le gonfiamo di diossina.

Boh, forse è questa cosa della globalizzazione. Wiwa l’Italia.

Vota Bubbolo

A Natale siamo tutti più buoni

2008-03-22T18:41:00.008+01:00

A Pasqua invece ci è concesso essere i soliti stronzi.

Ma in questi tempi corrotti e consumisti vi invito tutti ad andare sull'isola di Pasqua a ritrovare il verso senso della Pasqua, come in quel romanzo di Dickens

Bubbolo dentro l'uovo di Pasqua ha trovato sé stesso. Tremila euro di analisi risparmiati

2008-02-20T11:57:00.006+01:00

Bubbolo è. Bubbolo sente. Bubbolo puzza

Satana, il Male, l'Inferno e la pellicina di un'unghia che mi sta facendo impazzire

2008-02-12T22:15:00.000+01:00

Il nostro cuore sanguina, o Signore, e il nostro spirito è messo a dura prova ogni giorno. Il Tuo regno di bontà e di giustizia deve subire l'attacco continuo e reiterato di un mondo corrotto, relativista e alla deriva, che ha perso la bussola, che ha smarrito la via. Oneroso è il lavoro dei Tuoi vicari, che sempre son pronti a ravvisare il maligno laddove esso alligni cosicché possano ammonirci con una parola di saggezza e di speranza dalle loro umili dimore sulle quali non pagano l'ICI. Continua ad illuminare il loro accidentato sentiero, profondi il Tuo immenso potere affinché abbiano sempre presente quali sono i problemi veri, quali gli argomenti sui quali è realmente necessario e fervidamente richiesto il loro intervento, sempre al passo coi tempi

È ancora bufera su Caos Calmo. Dopo Famiglia Cristiana anche il responsabile della Cei per la pastorale giovanile, don Nicolò Anselmi, critica la scena erotica del film, tratto dal romanzo di Sandro Veronesi, che ha come protagonisti Nanni Moretti e Isabella Ferrari. E, in una lettera ai ragazzi che parteciperanno alla Gmg di Sydney, avanza la proposta di una sorta di obiezione di coscienza per professionisti seri come i due famosi attori italiani impegnati nella pellicola diretta da Antonello Grimaldi: rifiutino in futuro, suggerisce loro don Anselmi, di prestarsi a «girare scene erotiche volgari e distruttive»

E perché fermarsi qui? Bisogna fare dell'obiezione di coscienza una filosofia di vita. Amico farmacista, vuoi giustamente negare i preservativi a questi promiscui giovincelli che non si vogliono prendere l'AIDS? Obiezione di coscienza. La sgualdrina di là dal bancone necessita di pillola del giorno dopo? Obiezione di coscienza; fai valere il tuo sacrosanto diritto di operare scelte arbitrarie nelle vite altrui. Il laido diabetico che sta sbavando sulle ginocchiere del dottor Gibaud richiede insistentemente una dose di insulina? Obiezione di coscienza, maledetto drogato fuori dalla grazia divina! Il vigile ti fa una multa? Obiezione di coscienza, me la faccio togliere dall'egregio maresciallo Capuozzo, fedelissimo dell'Arma e del Signore inseculaseculòrum. Devo accettare di discendere da una scimmia pulciosa? Lo Stato italiano si deve permettere di promulgare leggi invise allo Stato Vaticano? I cittadini devono per forza riconoscere l'autorità civile del Parlamento nazionale invece che quella superiore della Chiesa? C'è qualcuno che si oppone alla trasformazione del peccato in reato? La Terra deve per forza girare intorno al sole? Sei per nove deve fare per forza cinquantaquattro? Obiezione di coscienza!

Il sacerdote è deluso per «la scena erotica pesante» di Caos calmo, visibile «in versione integrale» anche su «YouTube»

Siamo tutti delusi da quel che abbiamo visto su YouTube, lo strumento del demonio. Delusi perché volevamo vedere più pelo ma soprattutto delusi perché il povero don Anselmi si è forse trovato costretto, ahilui, ad andarsi a cercare roba porno su internet come un segaiolo qualsiasi. Ah, Signore, a quali dure prove sottoponi i Tuoi timorati discepoli

«I due attori fanno l'amore in piedi, vestiti, senza guardarsi in faccia

L'arte della lanterna magica ha dunque perso ogni pudore? In piedi! Vestiti! Senza guardarsi in faccia! Qui si contraddice la parola del Redentore, quando disse: "Voi lo farete seduti su una chaise longue, con un buffo cappello e guardandovi i rispettivi calcagni". Ma verrà il castigo eterno, empi filistei, verrà, su di voi, e lo riconoscerete perché sarà sdraiato su un divano Klippan di Ikea, con solo due gocce di Chanel dietro l'orecchio e vi guarderà direttamente nel coccige, come è scritto (da qualche parte)

Spesso sono i più deboli, i più poveri culturalmente ad essere segnati da questi cattivi insegnamenti e vengono travolti da fantasie erotiche che diventano dipendenza e sfociano nella violenza»

Per non parlare di quelli che finiscono in seminario

«Da un bravo regista e coraggioso idealista come Moretti e da un volto sensibile e delicato come la Ferrari - scrive don Anselmi nella lettera ai giovani che andranno a Sydney - mi sarei aspettato una scena romantica, soffusa, tenera, magari un momento d'amore aperto alla vita, ad un figlio»

Buttarselo nel culo va bene, ma sempre che questo sia finalizzato alla procreazione, come i preti con i giovani chierichetti cui la recondita accoglienza del retro sagrestia ha tanto da offrire.

Dove ci porterà questa perigliosa deriva del relativismo e come può la società civile sopportare una tale dolorosa ed insistente perdita di valori? Già un futuro disumano e fuorviante bussa alle porte, col suo drammatico carico di razionalismo e scientifico nichilismo, già l'ultimo baluardo della religione e della morale viene scosso da nuove aberrazioni, come l'introduzione della macchina a vapore e del sistema metrico decimale.
Cosa accadrà domani, forse verranno a dirci che l'uomo si sposterà su macchine volanti?

Anche Bubbolo a Sidney con le Giovani Marmotte Ganze

Le domande che non le rispondono

2008-02-09T15:56:00.000+01:00

Un sacco di cantanti si sono fatti, nel corso del tempo, un mucchio di domande ma nessuno ha mai risposto perché è colpa del bavaglio del potere che voi avete paura della verità con la stampa collusa che non ci porterete via la nostra anima che ci batteremo per sempre per colpa delle multinazionali della morte che è ora di basta!

E allora io queste domande le ho risposte, che magari i cantanti sono ancora lì che si lambiccano chissà da quanto che mi sembra una cosa di cortesia e di senso civico, virgola

D: Che colore ha una giornata uggiosa?
R: Marròn

D: Hai un momento, Dio?
R: No

D: Quante strade deve percorrere un uomo prima che tu lo possa chiamare uomo?
R: Quindici

D: E se domani io non dovessi rivedere te?
R: Ti faccio un vaglia

D: A che ora è la fine del mondo?
R: Sette e un quarto

D: Pippo, che cazzo fai?
R: Decoupage

D: Ma che sapore ha una vita mal spesa?
R: Pollo

D: Era solamente uno sguardo stupito, cosa ci facevi l'altro ieri là?
R: Shopping

D: Mentre lui, lui chi è? Lui chi è? Lui chi è? Lui chi è?
R: Non sono sordo

D: Il suo ruolo mi spieghi qual è?
R: Direttore delle risorse umane

D: Come può uno scoglio arginare il mare?
R: Non può

D: Quanta fretta, ma dove corri, dove vai?
R: All'INPS

D: Che fretta c'era, maledetta primavera?
R: Mi scadeva il disco orario

D: Dov'è la vittoria?
R: All'Acquafan di Riccione

D: Forse qualcosa s'è salvato, forse davvero non è stato poi tutto sbagliato, forse era giusto così?
R: No, era tutto sbagliato

D: A chi sorriderò, se non a te?
R: A sòreta

D: Che ne sai tu di un campo di grano, poesia di un amore profano, la paura d'esser preso per mano, che ne sai?
R: Non ho capito la domanda

D: Chi fermerà la musica?
R: Stocazzo

Avete altre domande? Scrivete, sarete tutti debitamente e cortesemente ignorati

Bubbolo canta sotto la doccia e sopra la lavatrice

Filastrocca della felicità dell'amore

2008-01-25T16:23:00.000+01:00

Giro giro tondo,
casca il mondo,
casca il governo,
tutti giù all'inferno

Giro giro immondo,
Stato moribondo,
ostaggi di Mastella,
l'Italia è proprio bella

Giro e sprofondo,
disastro a tutto tondo,
il senso dello stato,
ce l'hanno derubato

Giro di consultazioni,
si torna all'elezioni,
di qua gl'incompetenti,
di là i delinquenti

Giro giro stronzo,
quante facce di bronzo,
o Prodi o quello unto,
Paese ormai defunto

Giro ma ritorno,
lo scranno è sempre attorno,
il Re di Ceppaloni,
se lo puppa Berlusconi

Giro esitabondo,
cerchio e botte sfondo,
nazione adagiata,
collusa e impantanata

Giro inverecondo,
nel guano mi nascondo,
sommersa di monnezza,
mia patria al fango avvezza

Mara mara tonda,
questa palude monda,
ridacci un indirizzo,
magari senza pizzo

Giro giro tondo,
casca il mondo,
cascano i maroni,
via tutti i cialtroni

Bubbolo è un qualunquista ma solo al 50%

La dolce bellezza dell'amore del sentimento del Natale della famiglia tutti insieme

2007-12-24T17:12:00.000+01:00

La grande poesia del Natale

Scende la neve paziente,

sotto il tuo sguardo demente

Ed è gioia in ogni bambino,

non è vero, brutto cretino?

Ora è festa con tutti i suoi idilli,

attendo i tuoi auguri imbecilli

Ma se a Natale siam tutti più buoni,

perché mi rompi i coglioni?

Con tanto amore [insincero]

e tanto affetto [simulato]

Buon coso e felice quell'altro coso

a voi, alle vostre famiglie, a sòreta,

Grillo

Bubbolo scende dalle stelle e parcheggia in doppia fila

Messaggio politico contro la lobby dei dinghi

2007-10-25T20:05:00.000+02:00

Stamani mi sono svegliato di buon'ora. Poco dopo ha cominciato a piovere. Poi ha smesso di piovere. Poi ha ricominciato. Poi ha smesso di nuovo. Poi ha smesso altre tre volte ma senza aver prima ricominciato. Poi ha ricominciato a piovere ma senza aver prima smesso. A quel punto mi ha chiamato Orgno Ngrugnargno, un mio amico che respira di continuo, che mi ha detto, con molta circospezione: "Senti, ho in mente un progetto che riguarda tutto il gruppo. Io ho una mia parte in questo ma ho bisogno che tutti voi facciate la vostra, è davvero molto importante. Ho assolutamente necessità che tutti voi andiate a fare in culo; pensate di riuscirci?". Allora io gli ho risposto: "Ma non ci pensi mai agli altri, tipo i bambini della Nuova Zelanda che muoiono di pancreas (?) o gli indigeni della Brianza amazzonica che muoiono di naso (?) oppure a Mario che sta abbastanza bene e ti saluta?".

Erano alcuni lustri che non parlavo con Orgno Ngrugnargno. Ultimamente sono stato molto impegnato a fare le puzzette per vedere se riesco ad innalzare la temperatura media mondiale tanto perché non ho di meglio da fare.

Nel pomeriggio ho incontrato un altro mio amico, Mavvammorammazzé. Fa il cuoco e cuoce le pietanze con le pentole. E' un'idea abbastanza originale che gli è venuta dopo il trentaquattresimo uovo aperto direttamente sul fornello, che poi la fiamma si spengeva sempre. Una spiccata fantasia in cucina denota una spiccata fantasia in cucina: lo diceva anche Gimmy, prima che lo finissi col frullatore.

Tutto questo mi ricorda il criterio col quale da bambino davo il nome ai miei peluche marci ma preferisco seguire un’altra linea logica di discorso e continuare a dire cazzate.

Mercola Panizarka è una pericolosa criminale. Sappiamo già che ha svaligiato casa sua ma potrebbe venir fuori che ha pure dato da mangiare ai castori, cosa vietatissima e molto difficoltosa, visto che in Italia l'unico parco che li ospita è il Gran Parco delle Mine Anticastoro e quindi i deliziosi roditori sono tutti saltati in aria.

Infine un messaggio personale per Giambrulino Rincofetuso:
La tua casa bascula.
Comunque qui ti salutano tutti, specie Mario, che è andato in coma etilico ma poi torna per il fine-settimana. E poi Freddi, Frenchi, Tavor e tutta la compagnia dei fattoni drogati che non t'hanno mai sentito nominare ma che ti aspettano per festeggiare il compleanno di un tizio che si è sparato in un piede perché gli prudeva.

Viva il brent

Bubbolo non può uscire a giocare perché deve finire i compiti

Spoiler sui progetti futuri della CIA

2007-10-11T17:08:00.000+02:00

L'altra sera ero a cena a casa del fratello malvagio di Bobby Solo. Abbiamo mangiato delle trottole (ferme) e un cospicuo numero di parafanghi. Ottimi, specialmente quelli fritti nel poliestere. Poi il fratello malvagio di Bobby Solo si è macchiato la sua maglietta 10mila cotone e allora, siccome conosce uno che lavora in comune, mi ha prestato il 13% del PIL per andargli a comprare un paio di pantaloni taglia 52. Solamente che, arrivato a metà strada, non ricordavo più se dovevo prendere un paio di pantaloni taglia 52 o 52 pantaloni taglia 1. Allora ho chiesto lumi ad un tizio che passava per caso ed entrambi abbiamo convenuto su alcune verità scomode tipo le sedie di cartavetra.

L'altra sera eravamo lì al concistoro dei cardinali, che si giocava a Monopoli. Io avevo il mio solito segnalino, ossia una riproduzione perfetta di qualcosa. Alla fine del primo giro avevo solo Vicolo Stronzo. Ad un incerto punto si è alzato Gionni Tabacchino ma poi si è riseduto. Poi ci ha mostrato la sua camicia cotone e formaggio (formaggio sulla pelle). Poi no.

L'altra sera ero a Entroterra, distante appena 6mila2cento40mila8cento20mila gufi di alabastro dal primo centro abitato che abbia mai avuto la malsana idea di utilizzare gufi di alabastro come unità di distanza senza per altro essere in grado di gestire cifre superiori a mille. E questo per non parlare dell'altra sera.

L'altra sera ero a Vicolo Stronzo con un cospicuo numero di concistori di alabastro e fratelli malvagi di Gionni Tabacchino; tanti anni fa, quando ero ancora un budino, non era ancora l'altra sera, la quale è caduta tanti anni dopo.

L'altra sera ero a Bombamàrio con un dromedario ebdomadario e col lampadario di Dario. Mi sono accorto che anche Dario, come il fratello malvagio del concistoro del dromedario, aveva una maglietta lana e formaggio; lana caprina e formaggio caprino e sempre della stessa capra. L'ha schiantato, quel povero ovino (ovino Kinder).

L'altra sera sono stato in un tot di posti, ma l'altra rispetto a quale sera? Ci ho pensato a fondo, l'altra sera, e ho deciso che sono un nano di alabastro (Kinder).

Fine Spoiler

Bubbolo fa cose, vede gente

Poesia dell'amore

2007-08-10T14:22:00.000+02:00

Ti amo.

Ti amo,
anche se ciài questa faccia di cazzo
che non ti si può guardare,

ti amo,
anche se puzzi come un cinghiale
frizionato con la pasta d'acciughe,

ti amo,
anche se piazzi le mine
nel recinto dei panda,

ti amo,
ma spero che muori
così mi metto ad amare
qualcuno un po' meglio.

TVTB

Bubbolo t'ama & rindo

Fèmilidéi (agganauéi)

2007-05-12T17:36:00.000+02:00

Come vorrei esser con voi, amici tutti, a difendere la libertà ed il valore, a battermi per la salvaguardia del giusto e del bene. Come vorrei esser con voi, baluardi del costume e della morale, a rinnovare la dovuta opposizione ad una perigliosa deriva del relativismo. Come vorrei esser con voi, uniti nel grande abbraccio della giustizia, compatti nella solida protezione della verità. Come vorrei esser con voi, fidati sostenitori dell'unico e solo amore.

Come vorrei esser con voi. Purtroppo proprio oggi devo accompagnare la convivente lesbica della mia sorellastra ad abortire perché il suo concubino transgender che effettua ricerche sulle cellule staminali è impegnato ad assistere una sua amica divorziata in clinica per effettuare una fecondazione eterologa.

Wiwa papa Mazinga. Vi amo tutti.

Bubbolo è felice di farsi i cazzi degli altri senza peraltro pagare l'ICI

La cosmogonia a mazzate nei denti

2007-03-31T22:59:00.000+02:00

Una volta un grande umorista disse: "Mio Dio! Ma questo yogurt era scaduto!". E poi è morto. Questo dimostra che non tutto il male vien per nuocere, ma la maggior parte sì.

Bubbolo ti tasta i seni nasali