Messaggio politico contro la lobby dei dinghi

Stamani mi sono svegliato di buon'ora. Poco dopo ha cominciato a piovere. Poi ha smesso di piovere. Poi ha ricominciato. Poi ha smesso di nuovo. Poi ha smesso altre tre volte ma senza aver prima ricominciato. Poi ha ricominciato a piovere ma senza aver prima smesso. A quel punto mi ha chiamato Orgno Ngrugnargno, un mio amico che respira di continuo, che mi ha detto, con molta circospezione: "Senti, ho in mente un progetto che riguarda tutto il gruppo. Io ho una mia parte in questo ma ho bisogno che tutti voi facciate la vostra, è davvero molto importante. Ho assolutamente necessità che tutti voi andiate a fare in culo; pensate di riuscirci?". Allora io gli ho risposto: "Ma non ci pensi mai agli altri, tipo i bambini della Nuova Zelanda che muoiono di pancreas (?) o gli indigeni della Brianza amazzonica che muoiono di naso (?) oppure a Mario che sta abbastanza bene e ti saluta?".

Erano alcuni lustri che non parlavo con Orgno Ngrugnargno. Ultimamente sono stato molto impegnato a fare le puzzette per vedere se riesco ad innalzare la temperatura media mondiale tanto perché non ho di meglio da fare.

Nel pomeriggio ho incontrato un altro mio amico, Mavvammorammazzé. Fa il cuoco e cuoce le pietanze con le pentole. E' un'idea abbastanza originale che gli è venuta dopo il trentaquattresimo uovo aperto direttamente sul fornello, che poi la fiamma si spengeva sempre. Una spiccata fantasia in cucina denota una spiccata fantasia in cucina: lo diceva anche Gimmy, prima che lo finissi col frullatore.

Tutto questo mi ricorda il criterio col quale da bambino davo il nome ai miei peluche marci ma preferisco seguire un’altra linea logica di discorso e continuare a dire cazzate.

Mercola Panizarka è una pericolosa criminale. Sappiamo già che ha svaligiato casa sua ma potrebbe venir fuori che ha pure dato da mangiare ai castori, cosa vietatissima e molto difficoltosa, visto che in Italia l'unico parco che li ospita è il Gran Parco delle Mine Anticastoro e quindi i deliziosi roditori sono tutti saltati in aria.

Infine un messaggio personale per Giambrulino Rincofetuso:
La tua casa bascula.
Comunque qui ti salutano tutti, specie Mario, che è andato in coma etilico ma poi torna per il fine-settimana. E poi Freddi, Frenchi, Tavor e tutta la compagnia dei fattoni drogati che non t'hanno mai sentito nominare ma che ti aspettano per festeggiare il compleanno di un tizio che si è sparato in un piede perché gli prudeva.

Viva il brent


Bubbolo non può uscire a giocare perché deve finire i compiti